小学校時代、「雑種犬が校舎に侵入」どころか「雑種犬が校庭で子作り」に遭遇。そこに居合わせた男子は午後の授業もそっちのけでした。

私は小学校時代、「校庭に鹿が乱入」を経験しました。市役所の広報車が出動するほどの大騒ぎ！奈良市出身の旦那に言うと「そんなの普通やろ？」と言われますが、普通じゃないと思います。

日曜日、彼と久しぶりのデートをしました。買ったばかりのリップグロスを念入りに唇につけて、少し待ち合わせの時間に遅れたけど、にこやかに彼の前へ登場！
（私）「ごめん、待った？」
（彼）「…唇で、死んでる。」
たっぷりグロスを塗って、つやつやべとべとに光った私の唇に、なんと小さな昆虫が捕獲されてお亡くなりになっておりました（つけすぎ？）。

現在、都内某病院の皮膚科で働いている関係で、「爪」と言う漢字を良く使う。新人さんに「カルテに爪変形って書いておいて」とお願いすると、なぜかみんな「瓜変形」と書いてくれる。かなり高い確率なので最近では、新人さんに「爪」を書いてもらうのが密かな楽しみになっている。

うちの母ちゃんは、電子レンジのことを“チン”と言わないで“ポン”と言います。面白いのでそのまま言わせてます。

朝の４時。トイレに起きたら玄関で音がする。新聞が届いたらしい。その新聞を引っ張ったら「ぎゃあああ〜〜！！」と、新聞屋さんの叫び声。申し訳ないっス。驚かすつもりじゃ無かったんだけど…。（私も目が覚めた）

お昼に食べた「からすみスパゲティー」の「からすみ」が何か気になり、午後一番にインターネットで検索したところ「すみからすみまで増上寺」がヒットした…。

ヤフーオークションの商品検索で、「腎臓」「う○こ」などのキーワードで一通り楽しんだ後、マニアックに「だ液」で検索した。すると「たれぱんだ液晶テレビ」がヒット。さすが、懐が深いと思った。

美容師をしていた頃お客様と「ジョディ・フォスターは子宮外妊娠だったんですよねー」「えーホントォ！？そうなのぉ？」と会話中、ふと気がついた。私が言いたかったのは「体外受精」だった。

オークションで落札した商品の支払いに、金曜日の夕方ぎりぎりで郵便局から振込み、出品者の方に「連休に入ってしまうので、今ダッシュで振り込んできました」とメールを送ったところ、「そんなお体で無理なさらないで下さい。何かあったら大変ですから…」とすぐに返信メールがきた。何のことだろうと改めて自分の送ったメールを見てみたら、「連休」が「産休」になっていた。

友達から聞いた話です。あるおばあさんと、その孫（女の子）がお風呂に入っていました。２人で湯船に浸かっていると、女の子が言いました。「おばあちゃんのおっぱい、長いね」。

ある動物特集の番組で、人気獣医さんの手術の光景をテレビで見ていたときのことです。あまりの残酷さに、テレビから目をそらし、一緒にみていた友達の顔のほうを向くと、そこには、恐怖におびえ、手術よりも怖い友達の顔がありました。あまりの怖さに、しばらく、下を向いて私がおびえていました。

幼稚園・中学・高校・大学が、狭〜い敷地内に混在していた私の卒業校。正門から真正面に見える校舎に掲げられている大きな校章のマークが、夜中になると「ぐるんぐるん」まわる、というウワサがあった。不思議と全然こわくなかった。

某紙の朝刊に「洗濯機はねる事故続発」とかいう見出しがあった。半分寝ぼけた頭に一瞬浮かんだのは、家電リサイクル法の料金逃れで洗濯機の路上放置続出、そこに車が…てな情景。

中学生の頃に、「インコ」と言う題名で、作文を書いたところあまり面白くないので、インコの、イに横線を（−）いれてみたら先生からお前の○ンコは、鳥小屋のエサ箱の中で死ぬんかい！と思いっきり叱られた。

さっき、海外でワーキングホリデー中のメル友さんから「ドリアンとビール。最悪の食い合わせをやってしまった。腹の中で発酵、爆発するのだとか。爆死したらごめん」というメールが届きました。せんやろぉ。

ワープロを打っていて、「不幸せそうな目で」を変換したら、「不幸せ総ナメで」になった。ちょっと嫌だなと思った。

大学のちょっと野蛮な寮にいた友人（オトコ）の罰ゲームは、「ふんどし一丁でコンビニに行き、ストッキングを買って、「あ、袋はいいです、はいて帰りますから」と言って戻ってくる」というものだった。

高校の先生をしているＡさんに、保護者の方からおいしそうなメロンのお届け物がありました。保護者からのいただき物は、ありがたくもありちょいと気まずいものでもあります。そう思いながらお礼の電話をして、言ってしまいました。「あの…まずいな〜と思いながらいただきました」。

友人とテレビを観ていたときのこと。エジプトのピラミッドかなんかの特集番組をみて、「おぅ、これって世界三大七不思議の一つだろ？」語呂がいいもんで危うく聞き逃すとこだった。21個もあるんかい！

スーパーの魚のトレーのラベルに、「私達、一生懸命生きてきました」とあった。その売られている魚の人生（いや、魚生か？）を思うと、買うに買えなかった。

洗面台にゴキブリが出た！バシッと潰すのも気持ち悪いので、近くにあったおじいちゃんの不老林を数滴かけてみた。すると、一瞬で昇天した！すごい威力に驚いた！こんなものを毎日頭にかけているおじいちゃんの生命力にも驚いた！

我が家の洗面所にはクリアクリーンextracool（青緑色）、ナイーブメイク落としスーパージェルお茶の葉（薄い抹茶色）、ナイーブ洗顔料アロエ（薄い緑色）が並んでいる。全部、フタを下にして立てられるチューブ。ぼんやりしているときは少し危ない。洗顔料は苦かった。

小学校のころ、月曜日には必ず「日曜日は何をしたか」を１人１人言わされていた。私は、同級生のＭちゃんと校庭の丸太の真ん中で押し合いをして遊んでいたので、「昨日、Ｍちゃんと丸太でおしっこをしました」と言ってしまった。勘違いされていると気づいた私、でも言葉が出てこず、ずっと「おしっこをしました。違います。おしっこを…」何度も何度も言ってしまった。

知り合いの韓国人（男）と一緒に車に乗っていた時の話。前の車を運転してる女の子がカワイイという話をしていたら、突然「じゃ、ぶつけましょう！」と言ってきた。彼曰く「事故を起した後にナンパする」のそうな。しかも、韓国では主流の方法とのこと。さすがにそれはウソだろ！？

四国の友達と母校の体操服について話をしていると、
愛媛出身の子は橙色（みかんが特産品）
徳島出身の子は緑色（すだちが特産品）
高知出身の子は青色（かつお色？）
ということが判明。そして、香川出身の我が母校の体操服はクリーム色（うどんが特産品）でした。おそるべし。

昼休みに皆で「バス、ガス爆発」という早口言葉を練習していて、できるようになったので、さらに言葉を加え「ブスバスガイド、バス、ガス爆発」にして練習していたら、まじめな女性の先輩が勢いあまって、「ブスガス爆発！！」と大声でいってしまった…。

今から20年近く前。まだいたいけな少年だった弟が遊びに来ていた祖父に「ウルトラの父描いて」と頼みました。しばらく考えた末、祖父の書いたものはウルトラ大きく書かれた○ッパイでした。悩んだんだろうなー。

私が子供の頃、テレビでマラソンを観ていたら、アナウンサーが「後方から、追い上げてきましたピンツのパンク！！」と興奮気味に叫んだ後、小さな声で「いや、ピンクのパンツ」と言い直した。

来年の中学受験を目指している息子が、塾で売っているハチマキを買ってくれと言った。「そのハチマキには何て書いてるん？」と聞くと、息子はしばらく考えて、「打倒○中」。打ち倒してどないすんねん。

エステに行った。体脂肪を測らされた。23％だった。「あれ？もう１回やって下さい」って言われた。25％だった。「こっちがホントです」って言われた。根拠は？

うちの会社の課長以上には、勤続年数に応じて会社から旅行がプレゼントされる制度がある。先日うちの上司がそれを利用して海外旅行に行っている間の部下の会話。「あの人、どこに行ってるの？」「グレート…バリアフリーだったかな。」１週間も会社を休んで、家の段差を削っているのだろうか…。

皆さんは、お酒を飲んでよく大事なものをなくしたりしませんか。この前も私は始発まで飲んで、翌朝10時ころ家で目覚めました。前日の記憶はすっかり久遠のかなた。そう言えば携帯はちゃんとあるかなと、寝ぼけまなこで、上着の内ポケットをまさぐると…ガ〜ン、そっくりの携帯が２個出てきました。

せっかくのエイプリルフールだったので、おもいっきりすごい嘘をついてやろうと思い、彼女に「もう生きていくのはいやだ！こんなつらい過去を背負って生きていけない。僕の手は血に塗れているんだ！」っていうメールを送ったら、すごく真剣に受け止めちゃって「一緒に信仰に生きよう」とかいう返事がきた。

会議中、上司が真剣に「この事態を打破しなければいけない」と力強く言いました。その時、私の頭には鼻水が垂れ、ジャリッパゲのできた、半ズボンをはいた子供が「ダハ〜！」っと笑って登場。思わず吹き出しました。隣に座っていた同僚も笑っていたので同じ事を想像したんだと勝手に思い後で聞いたら、「そんな事を考えるのはおまえだけで、おまえが笑っていたからつられた」と言われました。

会議の最中、Ｔ課長と白熱した論戦を繰り広げていたＫ先輩。「課長！それとこれとは“どっこいどっこい”ですよ！」というところを間違えて、「課長！それとこれとは“すっとこどっこい”ですよ！」途端、緊迫した会議は爆笑の渦に包まれた。